摂食障害カウンセリング
中村綾子です。
摂食障害と体重
これらが、病気の根っこにあるように
勘違いされやすいです。
けれど、根っこは、心です。
摂食障害は、心の病気なのですから。
拒食症で低体重だったころ、体重が増えていくプロセスをどんな気持ちで過ごすのか、すごく不安でした。
▼参照ブログ記事
【拒食症と入院】治り方が分からない。どうすれば食べられるようになるのか
入院しても《治り方》を教えてもらえなくて、「ある日突然、体重が平気になるのかな？」と思ったりもしていました。
少なくとも私の場合は、体重が増えていく状態を「許せたこと」は１度もありません。
どんなに拒食の時であっても、わずかでも増えることはイヤでしかありませんでした。
そして、過食の時、自業自得であっても、増えることを許せたこともありませんでした。
メルマガ読者さまのご質問をご紹介します（無料：摂食障害メルマガ）。
＊ブログ回答は、私の個人的な経験とカウンセリング方針に基づいています。
＊全ての方に当てはまるとは限りませんので、予めご了承ください。
◆メルマガ読者さまからのご質問◆
中村さんは食べ過ぎたり過活動を減らしたからだと分かっていても、
体重が増えている事を受け入れられましたか？
ご質問をありがとうございます。
1.そもそも、体重を受け入れるって、何だろう？
今回のご質問に限らず、とてもよくある声は・・・
「どうやったら体重を受け入れられますか？」
「体重が増えるのを許せますか？」
「体重が増えてもいいって、思えたんですか？」
です。
ですが・・・
「体重を受け入れる」という言葉自体、摂食障害独特の表現のような気がしています。
体重で、頭がいっぱいになっていませんか？
生まれてからどんどん体重が増えていく
赤ちゃんは、「体重を増やそう！」と意識しているわけではありません。
食べ放題で「おいしー！！」と言いながらパクパク食べている人も、
「増えた体重を受け入れよう」と決めて行動しているとは限りません。
では、なぜ摂食障害だけが、
「体重を受け入れる」
「体重を許す」という議論になっていくのでしょうか？
まず、その考え方自体が、摂食障害独特だということに
気づいてほしいと思っています。
・・・
冒頭にも書いていますが、
私は体重が増えるのを受け入れられたことはありません。
体重計に乗っては泣き
体重が増えることにビクビクし
体重が増えたらどうしよう?という不安でいっぱいになっていました。
許せたから、体重が増えていったのではありません。
拒食から過食になって、食べることが止まらなくなっていったのです。
だから、自暴自棄になりました。
身体だけが普通になって
心は全然ハッピーじゃない自分
見た目フツーなのに
何もやる気が沸かない自分
体型は普通なのに
全然体力がない自分
こうしたギャップは、
拒食だけの頃よりも、ずっとずっと辛かったです。
その辛さこそ、誰にも分かってもらえない苦しみでした。
2.摂食障害になる前、元気だった頃の自分を思い出そう
過食が始まる前は、
「痩せていなきゃいけない！」
過食が始まった後は、
「痩せなきゃいけない！」
だれからも言われたこと無いのに、
だれからも強制されていないのに
なぜか、自分で自分の心に言い続けていました。
体重に一喜一憂しているあなたも
きっと同じではないでしょうか？
見た目がフツーになってからの苦しみを抱える中、
思い出すことがありました。
それは、元気いっぱいだった高校時代です。
部活もやっていないのに、早弁してみたり
学校が終われば、スイーツ食べに行ったり
ケーキバイキングを３ｹ月前から予約したり・・・etc.
当然、「ややぽっちゃり」でした。
一応、気にしていましたが、
「痩せている子」と自分は別、と思っていました。
そして、周りにはたくさんの友達がいました。
ダイエット話題に花が咲くこともありました。
高校３年から予定していた、カナダ留学の話を真剣に聴いてもらったこともありました。
バカ話に大笑いし過ぎて、翌日、お腹がほんとうに筋肉痛だったこともありました（笑）。
そんなふうに楽しい友人関係に恵まれていた時、私は全然痩せていませんでした。
痩せていなかったけれど、周りの友達は、ちゃんと愛してくれました。
同じクラスに痩せている子はいたけれど、「私は、私」として存在していました。
こうした思い出を１つ１つ振り返っていったのです。
痩せていなくても
楽しかった日々。
摂食障害真っ最中の頃は、
ガリガリに痩せても全然楽しくない日々。
体型が戻ってきたら、もっともっと落ち込む日々。
この違いって、何なんだろう？
数え切れないほど、自問自答を繰り返していきました。
ガリガリに痩せた時も、
高校時代と同じように付き合ってくれる友人が何人もいまいた。
過食でドタキャンしても
笑って許してくれる友達がいました。
だから・・・
何をこだわっているんだろう？
何にしがみついているんだろう？
何に恐れているんだろう？
そんな問いかけを、自分で自分にしていました。
ハッキリとした答が出ない時も
分からなくて悶々とする時も
それでも、問いかけをずっと続けていました。
問いかけ続ける中で、何年も経過していきました。。。
そして、
「元々やせていなかった自分」と
「痩せていなくても愛されていた自分」と
「痩せたいけど、痩せられない自分」と
「痩せられなくてイライラする自分」が、
ぐちゃぐちゃに混ざり合い、分からなくなりながらも・・・
もう、痩せなくても、痩せていなくても、いいかなぁ。。。。
そんな気持ちが沸くようになりました。
諦めるということ
妥協するということ
「受け入れる」とか、
「自分を大切にする」とか、
そんなキレイな言葉では語り尽せないほどの葛藤を抱えてきました。
それでも・・
どうせ生きていくのだから
やりたいことをやって
言いたいことを言って
食べたいものを食べて
笑って生きていきたい。
摂食障害時代の終盤、そんな想いだけが、私の中に確かに沸いていたのです。
・・・
今、あなたはどんな気持ちでしょうか？
どうしたら体重を受け入れらるか？だけを考えていても、なかなか変わっていけれない日々なのではないでしょうか？
体重にこだわり続けてしまう心の原因こそ、今１番目を向けることではないでしょうか？
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